Что такое абьюзивные отношения: простое объяснение для всех.

Абьюзивные отношения — это форма нездоровых взаимодействий, где один человек систематически использует манипуляцию, контроль или насилие по отношению к другому. Это может проявляться как эмоциональное, физическое или психологическое насилие, что приводит к ухудшению самочувствия и снижению самооценки жертвы.

В таких отношениях жертва часто чувствует себя изолированной и беззащитной, а абьюзер контролирует её жизнь, навязывая свои правила и мнения. Важно понимать, что такие ситуации вредны и требуют внимания, помощи и поддержки для выхода из них.

Что такое абьюзивные отношения

Абьюз — это патологичная форма отношений, в которой один партнер нарушает личные границы другого, причиняя ему унижение и даже физическую боль. В таких ситуациях роли жертвы и агрессора остаются неизменными. Понимание характерных признаков и последствий таких отношений позволит вам идентифицировать абьюзера и принять решение о том, стоит ли продолжать общение с ним.

В психологии абьюзивные отношения представляют собой взаимосвязь, где один из партнеров нарушает границы другого с помощью жестоких слов и действий. Слово «abuse» с английского переводится как «оскорбление» или «плохое обращение». Абьюзер — это тот, кто регулярно унижает, оскорбляет или применяет физическую силу к своему партнеру.

Чаще всего данный термин применяется в контексте семейных отношений. В таких ситуациях отсутствуют доверие и уважение, и жертва остается в одиночестве.

Абьюзивные отношения могут сложиться не только между супругами, но и между родителями и детьми. В этом случае абьюзер демонстрирует превосходство над ребенком. Помимо физического, морального и сексуального насилия взрослый может также проявлять пренебрежительное отношение. При этом игнорируются желания и потребности ребенка, отсутствует проявление любви и заботы.

Когда абьюзером является женщина, она в основном прибегает к психологическому насилию. Мужчины, как правило, склоняются к физическим действиям.

Абьюз также может проявляться на рабочем месте. Манипулятор использует разные приемы, чтобы выставлять жертву в плохом свете: клевета, травля, кражи документов и искажение фактов.

Абьюз в дружбе может брать начало как в группах людей, так и в парах, где деспот стремится установить контроль над более слабым и подняться над ним.

Как устроены абьюзивные отношения? И почему из них так сложно выбраться?

В последние годы опубликовано множество материалов о токсичных отношениях, перверзных нарциссах и злоупотреблении властью. Однако каждый раз, когда в социальных сетях всплывает новая история о подобных отношениях, комментарии переполнены вопросами: «Почему же вы не ушли от этого ужасного человека?» Этот материал призван объяснить, как чувствует себя жертва в таких условиях и почему она не может покинуть абьюзера.

Давайте сразу договоримся о терминологии. Вам наверняка встречались люди, которые вас подводили, манипулировали эмоциями, обесценивали достижения, объявляли бойкот, срывали планы своей необязательностью. Эпизодические проявления «тёмной стороны» не называются абьюзом. У абьюзивных отношений есть несколько характерных черт: периодичность, цикличность, страх одной стороны перед второй.

Цикл абьюза

Абьюзивные отношения всегда (буквально всегда!) следуют одному и тому же паттерну:

1. Идеализация. Абьюзер возводит жертву в ранг идеала, окружая её потоком любви, от которого сложно укрыться. В это время жертва переосмысляет свои ощущения и задается вопросом: «Что не так с ним?» Абьюзеры быстро говорят о любви и стремятся к серьезным отношениям, могут предложить совместное проживание всего через месяц знакомства.
2. Нарастание напряжения. Жертва не может быть идеальной, и идеализация сменяется разочарованием; стрессовые факторы, такие как проблемы в семье или на работе, заставляют обидчика чувствовать себя игнорируемым, что поднимает его агрессивные настроения. Внутри накапливаются импульсы агрессии. На этом этапе жертва может либо пытаться умиротворить обидчика, либо, наоборот, провоцировать его на насилие.
3. Акт насилия. Абьюзер открыто проявляет агрессию: оскорбляет, унижает психологически, изменяет или исчезает без объяснений. Обычно это завершается фразами вроде «Ты меня довела» или «Раньше я был нормальным человеком».
4. Примирение. Абьюзер начинает бояться, что партнер покинет его, и начинает этап «исправления» ситуации, используя подарки, клятвы верности и обещания изменения, а также тактику газлайтинга (отрицание произошедшего).
5. Период спокойствия или «медового месяца». В это время жертва испытывает противоречивые чувства: этот момент одновременно желанен и тяжел. В «медовый месяц» абьюзер может согласиться на посещение терапевта, проводить время с детьми и поддерживать жертву, убеждая, что именно благодаря ей он меняется.

И всё повторяется, но уже без начальной идеализации. Со временем искренность в словах и действиях снижается, циклы насилия становятся все короче, пока жертва не решит уйти или абьюзер не переключится на следующую жертву.

Как чувствует себя человек в абьюзивных отношениях?

Психологический абьюз бывает трудно распознать. Трудно осознать, что близкий человек, с которым вы пытаетесь построить искренние отношения, оказывается патологическим манипулятором, который не учитывает ваши интересы и постоянно ставит под угрозу ваше благополучие.

Мы привыкли верить, что насилие всегда носит физический характер. Его видно, его можно зафиксировать и доказать. Психологическое насилие коварно и происходит незаметно и постепенно. Поначалу жертва отмахивается от шуточных оскорблений и неуместных комментариев, сама справляется с трудностями, ищет обидчику оправдание. К тому же, абьюзер как никто другой умеет бомбить любовью.

Жертва может даже начать верить, что это и есть ее истинное «я». Когда маска агрессора начинает спадать, она начинает винить себя за то, что разозлила партнера.

Признаки абьюзивных отношений:

1. Игнорирование. Абьюзер почти никогда не заботится о вас, лишь в периоды примирения. Вы не можете рассчитывать на его поддержку или строить планы. Например, он может пообещать провести время с ребенком, но потом устраивает ссору, чтобы избежать этого.
2. Контроль. Иногда абьюзер проявляет патологическую ревность, иногда открыто осуждает ваших друзей и родственников, запрещая вам с ними общаться.
3. Двойные стандарты. То, что позволительно абьюзеру, не разрешено вам. Один из партнеров всегда имеет больше свободы или силы, а если вы финансово зависимы, то партнер предоставляет деньги лишь на самые необходимые нужды, тогда как себе ничего не отказывает.
4. Переосмысленные бывшие. Прошлые партнеры абьюзера, по его словам, оказываются неудачниками, и вы начинаете чувствовать себя избранной, той, кто понимает его лучше всех остальных.
5. Угроза при злости. Вы стараетесь избегать конфликтов, зная, что на любое ваше возражение последуют оскорбления и издевательства. Абьюзеры могут проявлять агрессию по отношению к предметам или угрожать вам.
6. Угодливое поведение жертвы. Вы соглашаетесь с тем, что ваша роль второстепенна, стараетесь не раздражать партнера и контролируете каждое ваше слово, хотя не раздражать его невозможно.
7. Условные отношения (психосадизм). «Я буду вынужден завести роман, если ты не сможешь меня удовлетворить», или «Я поиграю с ребенком, если ты уберешься».
8. Обесценивание. «Что с твоим ребенком?», «Какие у тебя ноги!» Это может подаваться как похвала: «Ты могла бы быть директором, если бы приложила усилия». Когда вы делаете что-то «не так», вас наказывают или игнорируют.
9. Эмоциональные горки. Перемежающиеся награды и наказания делают эти отношения зависимыми, создавая гормональные колебания вашего организма. Заряд дофамина от внезапных поощрений больше, чем от предсказуемых наград.
10. Повторяющиеся конфликты. Взаимоотношения полны одних и тех же споров, в которых нет победителей. Вы чувствуете себя запертой в отношениях, не видя выхода из ситуации.
11. Ирония и пассивная агрессия. Невозможность открыто пререкаться с обидчиком порождает недовольство, которое вы выражаете через шутки и сарказм, никогда не затрагивая реальные проблемы.
12. Потеря себя. Стремясь угодить партнёру, вы начинаете игнорировать собственные нужды и увлечения, что в итоге приводит к выгоранию.
13. Проблемы со здоровьем. Гормональные изменения от переживаний могут вызвать головные боли, проблемы с пищеварением и ослабление иммунитета, что ведет к ухудшению состояния здоровья.

Почему так трудно уйти из абьюзивных отношений?

Абьюз — это психологический концлагерь, душевное гестапо. Абьюзивные отношения и правда сравнивают с фашистскими практиками и методами КГБ. Это называется Колесо Власти и Контроля. Суть в том, что жертву унижают, изматывают, угрожают насилием, чередуя это с непредсказуемыми проявлениями благосклонности.

Эмоциональная связь становится очень сильной, почти биологической зависимостью, сформированной на непоследовательности и чередовании поощрений и наказаний. Жертва остается в этих отношениях, потому что готова терпеть все ради редкого вознаграждения. В психотерапии это называют травматической привязанностью. Агрессор становится источником критически важных эмоций, и жертва оказывается в зависимости от его одобрения; утрата таких отношений воспринимается как настоящая катастрофа.

Даже если жертва решается уйти, её могут преследовать чувство апатии и скуки, поскольку другие отношения кажутся безжизненными и не вызывают таких эмоциональных всплесков.

Что делать?

Интересно, что многие люди, пережившие абьюз, отмечают, что в начале отношений им снились тревожные сны, предостерегающие об опасности. Они также часто испытывали необычные физические проявления рядом с агрессором. Поэтому ключевой совет — доверять себе, своему телу и интуиции.

Тема того, что переживают люди после абьюза, требует отдельного обсуждения. Человеку необходимо восстановить свою самооценку, чувствительность и радость от жизни, учиться замечать «скучных» людей. В процессе терапии важно поддерживать таких людей и помочь им осознать, что это не их вина, а Выяснить, какие травмы привели их в руки абьюзера и почему они нуждаются в подтверждении своей ценности от других.

Ещё одна проблема — непроявленная ярость. Абьюзера хочется наказать, отомстить ему, потому что просто забыть и пойти дальше не получается. Эту ярость нельзя игнорировать, ей нужно дать место в терапевтическом пространстве и понять, как с ней обходиться.

Какие бывают виды абьюза

Абьюз в семье. Часто родители являются абьюзерами своих детей, и это одна из самых сложных историй, потому что, если родители прибегают к физическому наказанию или психологическому давлению, их дети вырастают с серьезными проблемами и травмами. Поэтому обязанность каждого родителя — следить за тем, как они взаимодействуют с детьми, изучать, не наносят ли они им вред, и заменять старые подходы к воспитанию более современными и демократичными методами.

Физический абьюз в романтических отношениях представляет собой угрозы насилия и физическое воздействие, наносящее ущерб здоровью. Сюда также относят ограничение свободы и повреждение имущества, как правило, сопровождающиеся моральным терроризмом. Этот вид абьюза довольно распространен: жертвами чаще становятся женщины, однако мужчины тоже могут стать его участниками.

Сложившаяся на протяжении веков традиция делает так, что женщины часто защищаются от абьюза с помощью манипуляций или психологического давления. Используя психологическое насилие, они могут довести партнера до истерики или даже самоубийства, так как, оказавшись в роли жертвы, начинают применять агрессивные методы психологической атаки, что приводит к абьюзу, не обязательно выраженному в словах, но все же демонстрирующему доминирование манипулятора, в данном случае — женщины.

Признаки абьюза

1. Отсутствие личной свободы. Если в ваших отношениях возникает ощущение паники и неконтролируемых состояний, где вместо взаимопомощи наблюдается излишний контроль, преследование и ограничение свободы, это признак абьюзивных отношений. Если ваша ценность игнорируется, вы не чувствуете единства в целях, периодически подвергаетесь унижениям или оскорблениям — это также является формой абьюза.
2. Манипуляции через упреки и обиды. Вчастности, выражения типа «ты меня не любишь», «ты не думаешь обо мне», «ты не заботишься обо мне», «мне тебя не хватает», «ты не так себя ведешь», «ты должен/должна всегда быть на связи» и так далее. Человек использует это для создания у вас чувства вины и комплекса, заставляя вас постоянно оправдываться.
3. Обесценивание партнера и снижение его значимости. Когда ваш партнер систематически уменьшает вашу самооценку, шутит неуместно или открыто высмеивает. Даже если подобные действия происходят в более завуалированной форме, они все равно имеют место.
4. Ограничение личной свободы: отделение от друзей, родных, увлечений и профессии. Обычно это оправдывается фразами «я просто хочу быть с тобой и чтобы ты был у меня на первом месте», но за этим стоит уже начавшийся процесс абьюза.
5. Эмоциональные качели. В одни моменты это как великолепный секс и романтика, когда вас носят на руках и восхищаются, а уж через несколько дней человек может просто исчезнуть, не отвечая на звонки, игнорируя вас и проявляя холодность в общении. Это прямая манипуляция.
6. Постоянное ощущение вины. Это подталкивает вас отказываться от важных дел и удовольствий, которые приносят вам счастье. Вы постоянно чувствуете себя виноватым: «Ты сидишь неправильно», «Ты стоишь неправильно», и т.д. Это доставляет ему дискомфорт, и когда вы под контролем, он ощущает себя счастливым.
7. Стремление вызвать у вас эмоциональные всплески, слезы и истерики, создавая конфликты. Если вы заметили такие тенденции, стоит обратиться к психологу. Проблема может иметь корни не только в детских травмах, но и в самом роде или даже в кармической системе. Расстановки могут быть эффективными в преодолении этой проблемы.

Кто в группе риска?

Существует мнение, что здоровая личность не может быть ни абьюзером, ни жертвой насилия. В большинстве случаев это действительно так — человек с правильно сформированными границами не нарушает чужие и не позволяет нарушать свои. Однако это не исключает возможности попасть в такие отношения, хотя риск стать жертвой или агрессором значительно снижается.

Кто же находится в зоне риска? Как ни странно, и жертвы, и агрессоры часто обладают схожими чертами и опытом. Вот некоторые из них:

1. Люди, пережившие различные виды насилия в детстве. Для жертвы это становится привычным способом взаимодействия с окружающими. Для агрессора же такое поведение — это способ предотвратить обиду: «если я сам стану абьюзером, никто не сможет меня ранить».
2. Люди, имеющие комплексы и низкую самооценку. Для жертвы абьюз воспринимается как подтверждение собственных негативных убеждений о себе. Для агрессора это способ создания власти: «если я подавлю другого, тот не узнает о моих недостатках».
3. Черты характера. Дезадаптивные особенности, выученная беспомощность, нестабильность и психические расстройства могут привести к тому, что человек оказывается в роли либо агрессора, либо жертвы.

Кроме того, если человек ставит отношения с партнером выше своих интересов и боится их потерять, предпочитая нарушить его границы ради сохранения отношений, такой человек также рискует стать либо жертвой, либо абьюзером.

Также читайте: Что такое эмоциональная зависимость и как с ней справиться?

Психолог поможет вам найти ваше место в жизни и увлечения по душе.

Как защитить себя от абьюза

В взаимодействии с абьюзером важно понимать, что можно столкнуться с тем, что этот человек останется таким навсегда. Если насилие стало частью ваших отношений, не стоит верить обещаниям абьюзера о том, что он изменится. В состоянии раскаяния и тревоги он искренне пытается загладить свою вину, однако в моменты агрессии он будет терять контроль. Поэтому, если ваш партнер прибегает к насилию, следует разорвать такие отношения.

Если по каким-то причинам вы не можете быстро покинуть отношения (например, под давлением с его стороны или по финансовым причинам), установите четкие границы и избегайте провокаций агрессора. Не оскорбляйте его, не затевайте конфликты, дистанцируйтесь во время ссор. Помните, этот подход — защита, а не подчинение.

Если вы не в состоянии самостоятельно покинуть абьюзивные отношения, не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу. В экстренных случаях звоните в специализированные организации, например, «Насилию. нет» (признана в России иноагентом) или «ТыНеОдна».

Книги психологов про абьюзивные отношения

• Робин Норвуд, «Женщины, которые любят слишком сильно». Книга семейного терапевта, которую многие женщины называют спасением от отношений с эгоистичными и зависимыми людьми.
• Мелоди Битти, «Спасать или спасаться? Как прекратить желание постоянно заботиться о других и начать думать о себе». Бестселлер по саморазвитию и выходу из созависимых отношений — написан женщиной, которая испытывала это на себе.
• Анна Пашкова, «Токсично. Как построить здоровые отношения и не попасть в ловушку». Книга журналистки, изучавшей домашнее насилие и вырвавшейся из токсичных отношений.

• Как научиться любить себя и повысить свою самооценку
• “Умер, так и не узнав правды”: как манипулируют медиа и близкие люди
• Буллинг: что это такое и как с ним бороться в школе, среди взрослых и в социальный сетях

Утвердительное, четкое и сознательное решение, которое произнесено вслух. Часто активное согласие формулируется так: «Нет — значит нет, да — значит да». Этот принцип противоречит выражениям вроде «Молчание — знак согласия» или «Если девушка говорит ‘нет’, значит это ‘да'».